Fazendo um balanço sobre o meu ano de 2008, acho que posso considerá-lo como um bom ano, com muitas mudanças e algumas conquistas.

O início foi meio confuso e dolorido já que a minha felicidade ainda dependia de outra pessoa e, mesmo que tenha demorado, passou. Consegui me livrar de todos os meus fantasmas e boa parte dos meus medos, o que tentava há anos.

A decisão de largar a Faculdade e paixão por ela que veio aos poucos, mudando meu futuro. A primeira viagem de avião, as noites na casa da Paulinha, todas as pizzas e ligações para o China in Box (porque nós somos o quarteto mais esfomeado da UERJ), os aniversários, os encontros e desencontros.

Foi o ano dos muitos remédios, exames mensais, colesterol às alturas, dietas… Mas o resultado foi ótimo! O tratamento foi difícil e sofrido, mas não me arrependo de ter procurado tudo isso, encontrei minha felicidade depois de 7 meses.

Posso dizer que sou uma nova pessoa: não só físicamente, mas também em outros aspectos mais profundos e importantes. 2008 foi o ano de acabar com os traumas e os medos, me sinto muito orgulhosa de ter conseguido! Para quem não me conhece de outros carnavais, posso resumir dizendo que após a morte do meu pai, me tornei uma pessoa extremamente depressiva, além de muito fechada e rabugenta. Fui pessimista e fria por anos, mas agora, posso dizer, com segurança, que aquela Vicky de antes voltou. Já me vejo mais doce e muito carinhosa, como nos bons tempos. Espontânea, cara-de-pau e sempre com um sorriso no rosto. Tô de volta.

E é incrível como isso atrai pessoas! Fiz novos amigos e conheci algumas pessoas incríveis que quero levar ao meu lado pro resto da minha vida. E quero citar algumas aqui:

Amanda ♥ Acredito que foi a primeira amiga que fiz em 2008. A mais complicada e mais cheia de segredos. Lembro que uma das frases favoritas dela era “desculpe, mas não posso contar”. Amanda é um pedacinho de mim, aliás, um pedação de quase 2 metros de altura e muito silicone. Nós somos uma só, não adianta. Posso até dizer que o ritmo das respirações é o mesmo e que piscamos nos mesmos instantes de tempo. Que os fantasmas da sua vida desapareçam de vez nesse Novo Ano e que fique apenas com as boas lembranças, mas sem muitas saudades. E que a vida recompense cada lágrima.

Lidsa ♥ Começou como uma brincadeira, mas já considero uma amiga. Amiga? Não! Prima-gêmea. Porque finalmente encontrei uma pessoa tão linda, inteligente, divertida e humilde como eu. Vamos casar com gringos e seremos estrelas de Hollywood. Brincadeiras à parte, me identifico com ela e já tenho um carinho enorme apesar do pouco tempo. Sei que em 2009, vai aparecer uma pessoa fantástica na sua vida que vai te fazer feliz do jeitinho que você merece e espero que eu possa ser uma das primeiras a saber.

Raphaella ♥ Conheci através do Plurk e já me identifiquei de cara. Com pouco tempo de conversa, já tinha se tornado minha confidente e, de todas as minhas amigas, acho que ela é a que mais sabe dos meus segredos ou dos mínimos detalhes das minhas “conquistas”. Confio nela, sinto saudades quando não nos falamos e fico louca quando acontece algo importante e não tenho como contar, quanta ansiedade! Torço muito pela sua felicidade, pela sua nova Faculdade e pelo seu coração. Você merece ser muito feliz!

Vivi ♥ É a amiga drag-queen que eu sempre quis. Tão perua e “fútil” (no bom sentido, se é que existe um) quanto eu. Alguém que eu quero por perto e, às vezes, fico muito chateada por não ter. Um jeitão alegre (e cor-de-rosa) que faz falta aqui no Rio. São Paulo, me aguarde, me formo e vou praí.

2008 também me trouxe uma pessoa muito especial ♥ que tem me feito feliz de uma forma que, com certeza, não imagina. Que em 2009 eu consiga retribuir cada sorriso e dar todo o carinho que eu sonho.

E ainda, outras pessoas, não menos importantes, mas com menos contato, que fizeram a diferença em 2008: Angélica, Camille, Evelyn, Jéssica Rosa, Juliana Vitezi e Vitor

Saúde e felicidade para todos! ♥

Neste 1° de janeiro, diferente dos outros anos, não fiz uma lista de desejos nem de planos para 2009, não só por saber que não vou conseguir seguir a maioria deles, mas também por não querer esperar mais do que posso ter. Então, tudo o que eu sonho para meus próximos dias é que eu eu possa continuar sendo quem eu sou: continuar feliz, bem comigo mesma e com responsabilidade que, graças à Deus, sempre tive. Quero paz e saúde para mim e para quem eu amo e, se não for pedir muito, conseguir desenvolver as coisas boas que comecei nos últimos meses.

Feliz Ano Novo!

E aqui eu coloco um ponto final no meu desejo e na minha ilusão. Tudo o que eu quero agora é não me arrepender e ficar imaginando como poderia ter sido lindo se tivesse se concretizado. Por mais que vários aspectos me mostrem que, de fato, poderia acontecer, não tenho mais tempo, nem cabeça pra isso. Não estou triste, mas não nego que um vazio tem aparecido aos poucos dentro de mim. A cada palavra bonita ou demonstração de carinho, mesmo que pequena, vejo que o coração não acelera mais. O que, por um lado, é muito bom.

Agora começa uma nova fase na minha vida. O que era prioridade ou até sonho, vai ser jogado pra frente, pra um próximo momento onde tudo seja mais fácil ou eu esteja mais disposta. E o que ficava em segundo plano passou a frente e eu vou me dedicar ao máximo. Nada foi planejado, a oportunidade simplesmente apareceu e eu agarrei como pude. Há muito tempo não me sinto empolgada como estou agora!

Posso dizer que uma das minhas frustrações era uma certa mania de diminuir meu valor em todas as situações. Eu me achava uma pessoa ruim que “merecia” cada sofrimento vivido. Nunca tive um motivo específico pra me achar uma má garota, mas não adiantava, eu sempre me culpava por minhas dores. E, junto disso, a cada lágrima, eu elaborava uma espécie de plano perfeito de mudança, jurando nunca mais se repetir. E sempre aparecia uma nova Vicky, cheia de fé por boas novas, o que não parecia acontecer.

Até que, da útlima vez, eu resolvi trocar aquela minha velha lista de “o que mudar”, cheia de tópicos e observações por um plano mais simples: Ser feliz.

Não uma felicidade hipócrita, mas uma felicidade não pensada. Ouvi uma frase que dizia mais ou menos o que estou pensando: Nós perdemos tanto tempo planejando ser felizes enquanto outros, simplesmente são.

Nada de esquemas, nada de pensar demais. Agir e acontecer mesmo que nas pequenas coisas. E aquela Vicky antiga, a primeira delas, talvez, está voltando. Aquela de cinco anos atrás, que tinha um pai e uma vida tranquila.

Que Deus não permita mais recaídas, nem depressões. Só saudade.
Eu te amo.